С Днем сисадмина!

Праздничная подборка разнообразного юмора к дню системного администратора.

Немного истории

День системного администратора (также известен как День сисадмина) — праздник, отмечаемый в последнюю пятницу июля с целью выражения признательности сотрудникам, выполняющим обязанности системных администраторов.

«Отцом» праздника является американский сисадмин с 20-летним стажем Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года. Это был просто пикник на природе на окраине Чикаго, в котором приняли участие члены небольшой софтверной компании.
C 2006 года начал отмечаться «Всемирный день информационного общества» (с 2007 года Всемирный день электросвязи и информационного общества), который закреплён за 17 мая. Провозглашённый Генеральной Ассамблеей ООН, этот памятный день имеет официальный статус, и, видимо, может заменить собой день системного администратора.
В 1999 году поклонниками Открытого программного обеспечения был основан фестиваль LinuxFest, который, в дальнейшем, был приурочен ко Дню системного администратора.
Тем не менее, в 2006 году многие ещё праздновали последнюю пятницу июля. Например, с 28 по 30 июля 2006 года, под Калугой, на реке Вырка, проходил Первый Всероссийский Слет Cистемных Администраторов. Не претендуя ни на что большее, чем празднование на природе дня системного администратора, организаторы предлагали собравшимся такие исконно сисадминские конкурсы, как метание тапок на точность, командное обжимание проводов, конкурс «Бита — оружие сисадмина».
В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, — ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании. В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе.
У системных администраторов есть свой святой — шесть лет назад папа Иоанн Павел II официально назвал Святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.

Камасутра с компьютером

Наверное, все сталкивались с ситуацией, когда компьютер виснет, документы не печатает, тормозит до жути и вообще выводит любые офисные нервы. И тогда все зовут сисадмина!
Он бурчит что-то под нос, шевелит усами, уничижительно смотрит на Вас и уносит ваш системник к себе. Потом приходит весь красный, с потом на лбу, но довольный.
О, чудо! Всё работает и просто летает!
Но никто не знает, что делает сисадмин с компьютером там, у себя в каморке. К нам попала копия пособия для сисадминов по починке компов с названием «Компосутра»
А вот и полноразмерная фотография, на которой можно рассмотреть ВСЕ!!

Подборка афоризмов про сисадмина

* Админ спит – значит, система работает!
* Админ не заснул, он перегружается!
* Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
* Админ не опаздывает – у него просто сегодня плохой трафик!
* Если Админ Вас не слушает – значит, у него работает firewall на внешний трафик!
* Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
* В отличии от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
* Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
* Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» – это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс!
* FlopyNet – это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…. – хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций).
* Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
* Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
* Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Чтоб испугать сисадмина, для этого нужно:

Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.

Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.

Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса.

Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина.

Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору.
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол.

Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона.
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его.

Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…».

Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать.

Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой.

Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3? 5 и когда не получиться, позовите сисадмина.

Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple.

Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка.

Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина.

Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.

Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.

Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.

Принесите кучу магнитов и развлекайтесь.

Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.

Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.

Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?».
Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.

Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна).

Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.

Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.

Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.